真っ黒な炭パックを塗っている時のことです。
右頬から塗り始め、顎、鼻の下を塗ったところで、
ふと考えました。
キカイダーみたいに半分ずつ色を変えてみようと。
早速、顔の右半分は真っ黒に、左半分は何も塗らないでみました。
よりリアルになるように、瞼も唇も全部真っ黒にしてみました。
色は違えど気持ちはキカイダー。
優しい声で息子を呼んでみました。
すると仮面ライダーを見るのをやめ、
こちらを振り向いた息子の表情が見る見る間に崩れてしまい、
激しく泣き始めました。
怯え泣きでした。
仮面ライダーの敵キャラを毎日見ていた息子が、
まさかこんなに泣くとは思わず、
慌てたわたくしは急いでパックを洗い流しました。
素顔に戻り襖を開けると息子はいませんでした。
部屋のどこにもいません。
探してみると、ベランダで一生懸命に自分を落ち着かせるかのように
歌を歌っていました。
それからしばらくは、わたくしの存在を無視するかのように
近寄ってきませんでした。
その後仲直りをしてからのお話です。
外遊びから帰り、電気をつけると、
小さな物が素早い動きで物陰に隠れるのを
わたくしのGセンサーが見逃しませんでした。
すぐさま消毒用エタノールの霧吹きを用意し、
右手には小さなほうきを持ちました。
物陰から追いたて、気絶させる程度に叩き、
エタノールをぶっかけます。
弱ったところを要らない封筒に入れ、
上から食器洗剤をたっぷりかけて口を閉じ終了。
「ママ強いねー。あっという間にやっつけたねー」
息子の賞賛の声が大変嬉しかったです。
それからお風呂をあがると、
壁の高い所に大きな蚊が止まっていました。
この家は冬でも大変暖かく、
おかげで蚊の寿命を延ばしているらしく、
11月まで蚊が出ます。
蚊の格好の標的となるわたくしは、勿論ぶっ殺すに決まっています。
風呂上りの裸のままで、ジャンプして壁にアタックしました。
絶妙な力加減で叩いたため潰れた蚊が壁につくことなく、
はらりと落下しました。
それを見て息子が、
「ママすごーい。ジャンプしてやっつけたね」
と褒めてくれました。

つゆの素を買うために楽天を見ていて、
ふと、万長ラーメンも買おうと検索しました。
すると検索に引っかかりません。
ネットで唯一購入できた愛媛のレディ薬局が、
システム利用料がどんどん高くなる楽天から撤退したのかと思い、
レディ薬局のオンラインショップで探してみました。
こちらは在庫切れでした。
もしやご当地メニューブームに乗っかって、
Hahakoあたりの特集に載って大人気になったのか。
ついに時代が万長ラーメンに追いついたのか。
これはこれで嬉しいような悔しいような複雑な思いを抱いていますと、
実はそんな能天気な話ではなく、
製造会社の安葉製粉製麺が事業継続を断念し清算するため、
万長ラーメンがなくなるという危機を迎えていたのです。
詳しくはコチラ。
何ということでしょう。
あのケミカルラーメンの最高峰、
愛媛の（多分）ソウルフードの万長ラーメンがもう食べられなくなるなんて。
ニュースは3日の新聞記事です。
すでに2週間以上が経過しています。
おそらく地元の人はこのニュースを読むや否や、
近所のスーパーに駆け込んで買い占めたに違いありません。
と思ったら、やはりそうでした。
コチラとかコチラとか。
そりゃネットでも在庫がなくなるわけです。
そうだ。
東京にはせとうち旬彩館という素晴らしいアンテナショップがあるじゃないか。
ここは以前、万長ラーメンを10袋買った場所です。
ここならまだあるかもしれないと思い、
すぐさま電話をして在庫確認をしました。
ニュースを見てからここまで数分もかかっていません。
食べ物に関する瞬発力なら金メダルを貰えるだろうに。
えー、在庫なし。
はい、終了。
もうだめぽ。
もうあの万長ラーメンを味わうことはできません。
グルタミン酸ソーダー、イノシン酸のダブルパンチで虜にされたあのスープ。
ちゃんぽん麺のようなこしのある真っ直ぐな麺。
万長ラーメンの思い出だけで泣けてきました。
ついつい息子にも話して聞かせてしまいました。
「ママの大好きなラーメンがもう食べられないんだよ・・・」
「ラーメン？つけめんのお店？飴ちゃんくれるお店？いっぱいあるよ！」
近所には石を投げればラーメン屋に当たるくらいあるので、
息子にはこの悲しみは理解してもらえませんでした。
ここで、わたくしに万長ラーメンを教えてくれた友人にメールをしてみました。
友人もこのニュースには衝撃を受けるに違いないと思いましたが、
返信は、
「知ってる」
え？
知ってる？
知ってたなら教えてくれー！
知った時点で買い占められたかもしれないのにー！！
ネット市場にはもう出回っていないことをメールで告げると、
友人はすぐさま愛媛の実家に連絡を入れてくれ、
家族による探索で見つかり次第入手するという手を打ってくれました。
というわけで吉報を待っている最中です。
どうかもう一度万長ラーメンが食べられますように。

表参道にある某珈琲店は、
そんなにコーヒー好きでもなく煙草も苦手なわたくしが
気に入っている店でございます。
その理由は、店主のコーヒーを入れる手つきがエロいからです。
注文を受けると、後ろの戸棚からカップを取り出し、
カウンターに起きます。
昔ながらの計量器で量った豆をアルミカップに入れ、ミルで挽きます。
挽いた豆をネルに入れ、
沸かしたお湯を入れたポットから細く細くお湯を注ぎます。
ネルを持つ手はネルの先端を軸にゆっくりコマが回るが如く動かし、
ポットを持つ手はゆったりと上下しつつもお湯の量は少しずつ。
注ぎ終わると、専用鍋に入れたコーヒーをカップに注ぎ、
客に出されます。
この店では豆の量と水の量が5種類の中から選べまして、
わたくしは少しでも長く恍惚としていたいがために、
水の量が一番多いコーヒーを頼みます。
そしてネルを動かすなめるような手つきを見つめるのです。
もっとお湯を注いでもいいのに、じらすように細く垂らすだけ。
初めは蒸らされていた豆もお湯が注がれるにつれ、
ネルから一滴、また一滴と滴り落ちてゆきます。
官能的な手作業によるエロスを凝縮したようなコーヒーが来た時点で
わたくしはもう昇天しているのです。
カウンターには店主ともう1人がいるのですが、
この2人の連係プレーも素晴らしいのです。
言葉は交わさずとも、相手の動作で次の作業を読み、
決して同じものに手を触れることはありません。
1人が豆を量れば、1人がお湯の準備をする。
1人が豆が挽き終わったところで1人がネルを出す。
この一連の行程を見るためだけにカウンターに座るのです。
ああ、また行きたくなってきました。

幼稚園の母の会最大のイベントであるバザーが終わりました。
去年は徹夜でベーグルを作っていましたが、
今年は発酵タイムやオーブンタイムにはメガテンをしていたので、
全然苦にはなりませんでした。
しかもパン生地を練っている時に言い争いになり、
怒りをこめながら生地を練ったので、
いつの間にか生地が出来上がっていました。
腹の立つことがあると料理の品数が増えるのと一緒です。
ストレスは料理で発散するに限ります。
当日、わたくしは日用品・手作り手芸品などの雑貨売り場担当でした。
バザー開始はバーゲン初日並みになると聞いておりまして、
ついていけるのかひやひやしましたが、思った程でもなく、
むしろ売れ残りをどう売りさばくかの方が大変でした。
完売しないと帰れないと知ったのは、バザーが終わってからでした。
しかし無事にといいますか無理矢理完売になり、
エプロンと三角巾を外した時の充実感は何物にも代え難いです。
3月から準備をしていたバザー委員さん、お疲れ様でした。

コチラで書いた真・女神転生 STRANGE JOURNEYを始めました。
当分誰の誘いにも乗りません。
メールの返信も遅いです。
ブログの更新も激しく滞ると思いますのでよろしくお願いします。
結論：メガテン最高。